FELICIDADES SANTA!!!

Este año no estaré cerca para darte mis besos, y abrazarte, no escuchare tu voz, ni podré compartir contigo algo dulce.
Imagino que estarás rodeada de amor, y de personas que te aman profunda e intensamente, y bueno yo acá en la distancia también te amo.
Esperemos que este nuevo día, y este nuevo ciclo que inicias con un cumpleaños más te traiga alegrías, amor, salud y tranquilidad.
Se que la vida es inexplicable, inteligible, incomprensible, y muchas veces parece que las situaciones que se nos presentan golpean tan fuere que nos derriban, no todas nos derriban de malas maneras claro esta, porque es maravilloso cuando caemos en el amor.
Y bueno, si podemos nos levantaremos, y si no, tomaremos el tiempo necesario hasta recobrar las fuerzas para continuar andando, que siempre habrá alguien que nos apoye, apapache, y nos de la confianza que a veces nos hace falta para continuar. No se a donde nos lleven nuestros pasos, ni se si se cumplan los sueños, tampoco se que existe mas allá del arcoiris, ni a donde lleva el camino amarillo, pude que nunca podamos volver a Kansas. Pero se que en este andar por la vida nos hemos topado con personas maravillosas, deliciosas, agradables, inteligentes, otras que nos han provocado dolores, desde leves hasta intensos. Pero aun así espero sigamos compartiendo momentos, historias, amores, sentimientos, pensamientos, dolores, risas y lagrimas.
Hoy deseo para usted lo mejor de la vida, y eso es mucho más amor.

Lágrimas

Desde que te has ido me resisto a soltar mis lágrimas, lo hice durante dos años porque no quería que te sintieras mal, no quería que me vieras mal, esa era la respuesta que me di durante dos años para no soltar mis lágrimas, ahora me digo a mi misma que aunque ya no estas no te gustaría verme triste. Pero casi cada semana hay un día en que no logro controlar las lágrimas, y luego me siento mal por ser débil, por no poder continuar con la sonrisa.
Este fin de semana sabia de antemano que seria un día para soltar las lágrimas aun y a mi pesar, que llegaría el momento en que no podría controlarme mas, lo que no esperaba era todo el dolor, fue un domingo en que me sentí como si me hubieran apaleado, las lágrimas no dejaban de rodar, y me dolía todo el cuerpo.
Hoy no puedo decir que me siento mejor, no… tampoco me siento peor, aun duele un poco el cuerpo, y las lágrimas siguen fluyendo un poco, aun así sigo, sonrío, salgo, y te extraño… aun tengo la sensación que todo esto no es mas que un mal sueño y que aparecerás a la puerta del cuarto y me despertaras, y podré abrazarte de nuevo, y verte sonreír, pero eso no pasara…
Seguiré extrañándote, buscándote en la ausencia, dejando q las lágrimas corran de vez en vez, sintiéndome mal por no poder ser tan fuerte.

Billar y Tijeras

Han pasado los años… vaya si que han pasado… y bueno mis pasos de vuelta por esta ciudad tan rara, maravillosa, llena de magia, siempre ocurren cosas, caminar por lugares comunes, por nuevas rutas, de nuevo junto a una taza de café y Morgana. O en la mesa de billar, haciendo lo que no se hacer que es pegarle a las bolas, no mi sentido de espacio y fuerza tiene serios problemas, mi coordinación nunca ha sido buena, aun así jugamos… intentando, solo pretendiendo… después lo curioso de la noche como siempre alguien que parece ser mas amable de lo habitual, y bueno quizás solo fuera un espejismo algo que deseo que pase no lo sé… pero se fue viva la paloma, no supe interpretar las señales... será para otra ocasión… y al finalizar toparnos con el manos de tijera y sentir que estoy en una situación que solo acá podría ocurrir, porque no es una película, es real, esta ahí en medio de la noche como nosotras, sin rumbo, solo junto con otros millones de noctámbulos… esta la primera de muchas noches de sábado.

INICIO

He emprendido viajes docenas de veces, por razones múltiples, una escapada con mi chica, un trabajo, visitar algún pariente, o solo por viajar, conocer, perderme, y algunas veces e sentido miedo, emoción, o algo.

Muchas veces he dicho que no volvería atrás, otras muchas he dicho que no quiero irme, he renegado por irme, por estar, por no estar, en fin, que he tenido infinidad de emociones ligadas a distintos tipos de viajes, el emprendido hace un par de meses obvio fue el peor de todos, no porque no quisiera o tuviera que hacerlo, o porque haya ido mal, mas bien por las circunstancias en si, aun así decidí regresar, porque aún me lo pregunto ¿?

Siempre que he dicho que no vuelvo o se que pasare una larga temporada fuera de esta ciudad pienso mucho en lo que dejo atrás, familia, amigos, pareja, etc.

Esta vez vuelvo a pensar en ello y bueno si mis amigos se quedan, con sus prioridades y necesidades, y si sé que los voy a extrañar mucho.

Extrañare mis salidas nocturnas extrañas, curiosas, comunes en esta ciudad

Y Tengo mucho miedo... esta vez me aterra irme, no es que no quiera, porque vaya creo que eh esperado este momento por dos años.

Viajar siempre ha sido una experiencia que me ha cambiado por diversos motivos.

Pero no sé... creo que eso es lo que me aterra que ahora si no sé... ni que encontrare, si lo que encontrare es lo que espero, si podré sola, creo que eso es lo que mas me asusta, esa sensación de estar sola, y no porque no vaya a estar rodeada de gente, o cerca de gente que conozco, si no porque creo que esta vez puedo prescindir de lo que dejo atrás, o quizás no y no lo se realmente, creo que me asusta volver a sentir lo que sentí hace unos 4 años, cuando regrese llorando porque extrañaba mi pasado, pero ahora, el pasado duele, y la vez lo extraño no puedo negar también esa parte.

Y bueno aun cuando volviera, sé muy bien que no encontrare, porque ya volví y no regresó, porque además cambio, porque además perdí mas de lo que gane, en fin, que la verdad es que me asusta, y mucho, pero creo que saldré ganando después de todo al irme, aun así no dejo de temblar desde ayer, y a la vez parece que no me quiero ir porque no he movido un dedo para irme, en fin, que no se que me ocurre realmente, estoy paralizada por el miedo o es tristeza, o que es lo que me tiene en este estado en el que se que tengo que irme y quemar las naves y a la vez no puedo ni respirar, a quien temo dejar atrás, a mi misma, Vaya pero si me voy con todo lo que soy y represento, y con lo que sé que tengo que soy solo yo, porque bueno lo que se queda atrás en este momento no me interesa, o no lo valoro, o no se.

Creo que eso es lo que más miedo me da la incertidumbre, el no saber si mis pies me conducen en la dirección correcta, si no me estoy equivocando de nuevo, pero bueno, dejemos que sea el tiempo, la distancia, el cambio lo que nos indiquen luego que tan equivocada puedo estar, y de ser así, pues solo encaminare mis pasos en otra dirección, que al parecer lo que sobran son rumbos, e incertidumbre... y bueno, pues a volar, y a otra cosa mariposa.

Espero tener el tiempo y las ganas para contar luego donde ando, que estoy haciendo y como me va, pero mientras, MIEDO...

FINALIZO...SOLO EL INICIO...

Finalizo el año... Me vi comprometida a pasar la noche vieja con familiares, no pude quedarme en casa encerrada sin vera nadie, pero lo pase bien.
El año inició con mucho frío, y aunque mi intención era fugarme en los primeros días del mes, no he podido salir... temo no salir nunca...
Me esperan en otras partes, y curiosamente no sé si quiero ir a donde me esperan...
Después de días sola y a solas, partimos la rosca... y no trajo niño...
Un viernes que decidimos no salir... nos quedamos leyendo infames cosas...
Las llamadas continúan... reencuentros inesperados, extrañas apariciones... y lo disfruto, tanto que prefiero no hablar de lo que he perdido...
Pase de la ilusión a la desilusión, de la espera al olvido, del deseo a la falta del mismo, y con tanto frío no puedo dormir, se me hiela la sangre, toda me vuelvo de roca, y dentro de mí todo tiembla y se contrae, y me espanta la noche, y paso noches en vela, cada día se me hace mas largo que el anterior, los cigarros se esfuman y no se donde terminan, solo faltan, sobre todo por las noches...

Festejos de fin de año

Este año como todos ha sido diferente, pero bueno, este en particular no sabría como describirlo, quizás sí la palabra del peor de toda mi historia seria correcto.
Aun así supongo ha habido esas pequeñas, minúsculas, diminutas, cosas, situaciones que lo han hecho llevadero.
Como no pasaba en muchos muchos años, el hombre que me engendro vino a pasar la navidad con nosotros, forzado por la situación, por mis hermanos, hubiera preferido no tener que festejar nada, porque realmente no tengo ganas, o intención de hacerlo, es absurdo pretender que todo sigue, cuando para mi las cosas no marchan para ningún lado, en fin, desde el 22 de este ultimo mes, me la he pasado arreglando, cocinando, y tratando de estar para los demás, a veces me resulta difícil, las sonrisas no se dibujan en el rostro, y bueno otras me desespera todo. En fin la cena de navidad salió bien, creo que le di gusto a todos los que vinieron, vino más gente de la que esperaba o quería, además he recibido llamadas desde esos días hasta hoy, todos parecen estar cerca de nosotros, o pretenderlo, preocuparse, o hacerse presentes, otras llamadas solo han sido sorpresivas e inesperadas, gente que tiene meses o años que no sabia de ellas, y que bueno ahora no creo que sea momento de darles malas nuevas, así que no he dicho nada, saludar, desearles buenas cosas para el año que termina y el que inicia, lo habitual por las fechas.
Y bueno la mayoría de mis visitas se han ido, hoy sé ira mi hermana, y nos quedaremos solo la casa y yo. No pretendo hacer cena para finalizar el año, o brindar con nadie, ni siquiera sé si querré pararme ese día, y si tengo algunas invitaciones para ir a cenar, pero no quiero ir, quiero estar sola, desde mañana así será, y bueno, quiero tomarme un tiempo para mi, sin recibir llamadas ni mensajes ni nada, así q creo que desconectare mi teléfono y apagare el celular. Que festejen los que tengan algo que festejar.

Ni me canso, ni me caso

Ayer vi a mi ex, hablamos un poco de su viaje, de mis penas y tristezas actuales, ella arreglo sus diferencias con su señora, y planean boda para enero, si ya se pueden casar es de esas noticias que supongo a muchos les ha de dar gusto, y bueno ya antes me había presumido el anillo de compromiso, que usa con mucho orgullo, supongo que ha de estar realmente enamorada, me gusta pensar que es así, y bueno después de contarme sus anécdotas, me dio de regalo una gorra y un llaverito.
Mas noche hablando con Laura me ha dicho que cancela el viaje, y no viene, y de momento si me ha sorprendido mucho, pero bueno, no se pude esperar demasiado de alguien a quien no se conoce, y yo tengo planeado para enero irme a la playita, tirarme en la arena, y disfrutar del mar, y ya después si las cosas pintan como hasta ahora viajare a Guadalajara, y sí mi plan es quedarme por allá indefinidamente.
Después mas tarde, por no decir hoy por la madrugada platicando con el Sr. Cobayo, y comentándole las ultimas del día, me dijo que cabía dentro de las infinitas posibilidades del universo que yo me estuviera portando mal con Laura, y me quede pensando por cinco segundos, como puedo yo ser la que se porta mal si no fui yo quien cancelo, y bueno, seamos honestos y sinceros, la mayoría de las veces, en la mayoría de las circunstancias, y mas por como esta historia comenzó a desarrollarse lo mas seguro es que sea de esas personas que gusta de jugar con la gente y los sentimientos, no es una historia nueva para mi, porque ya antes vi algo parecido, y bueno, no pretendo sentirme o estar de esa forma, ya bastante tengo que cargar con mis tristezas como para sumarme mas tristezas, problemas y chaquetas mentales. así que en las infinitas posibilidades del universo no creo estar equivocada, y prefiero que las cosas queden así como están, que yo de todas formas tengo mis planes, jejejeje.
Esta mañana la pase durante un rato con Santa, y entre lo mucho que platicamos fue el que puede sentirse segura y tranquila que Laura no vendrá a golpearle, y que además como ya se aprobaron las bodas gays podríamos irnos casando, pero pues en eso recordé que eso es imposible, porque la bigamia aun es castigada en este país, así que ni modo, no puedo aspirar a ser la esposa de Santa, y mire que nosotras esta mañana estábamos mas que dispuestas a manejar hasta el D.F, para poder acceder a esta unión, pero bueno, me la he perdido, ni modo, llego tarde para mi la reforma.
Y la verdad es que estos últimos días me he reído mas de lo que he llorado, me siento bastante bien, la tristeza aun no se disipa, pero al menos me deja contemplar días como estos en los que es más fácil reír que preocuparse.